我喜歡文字。喃喃自語訴說著我的忐忑。我的不安。
我惶恐的心臟。我對自己的自卑。和未來的不確定。
我夾雜在痛苦與矛盾中自省。我沒有快樂的支點。
我找不到幸福的源泉。我躲在黑暗地角落里尋找一絲溫暖。
我一直沒有改變。沒有改變我這樣內斂的性格。
沒有改變我落寞的微笑。沒有改變我卑微的想念。
我的嫉妒我的期待我的渴望我的炙熱。都統統埋在心底。
無法自拔。無法訴說。就這樣。強烈而悲哀的生長。
我期待一個真正懂我的人。而不是所謂的路人甲。
我渴望一份溫暖的懷抱。而不是網絡虛無縹緲的關心。
我憧憬一份真實的感動。而不是只字片語的慰藉。
你總是對我是說、你舍不得。可又有誰知是真是假。
你對我說、我們繼續在一起。但你的行為、背叛樂你說的這一
切。
我真德狠不明白、為何要這樣騙我，對我。
心、撕心裂肺的痛。
有誰理解、那時的我,仿佛你拿樂把刀插在我心上。
心、滴著血,等待死亡的來臨。
那時、當我知道樂那謊言。
對你說的每句話,產生懷疑;對你的謊言,感到害怕;對自己的傻,感
到可笑。
一個人躲在被子里,聆聽那可悲的笑聲。
心、停止跳動,宣布死亡。
忘了多久沒去學校了。對于我那是另一個世界。不屬于我的世界
在那里 顯露的只是一個卑微 沉默的我。仿佛一切都與我沒關系
而剛才 我還在繼續沉迷在我的音樂中。電視依舊開著。絲毫沒有
因為沒人觀看 而改變什么 聽到了電話在響。看著它。仿佛舊物
接起電話是小B沙啞的聲音。 他讓我回去。忽然我就呆了呆。不
知道該講什么。該怎么做。一句 我要轉學了便掛了電話。我并不
是什么神。我也有情緒。我不想把它帶給你們。也不想那樣。
我試著不再回想拿些往事 即便我會淡忘掉 也試著不再提起關于
寂寞的名詞 我會告訴自己那是一直所期盼的風平浪靜 沒有波折
的生活。
是開始不會一直讓自己沉溺這樣 稍縱即逝的憂傷中 在把握了僅
有的絲毫勇氣間 我學會追求自己的安生 不去在乎那些所謂的驕
傲 至少那是我該擁有的 我不后悔。
我不知道自己一直等待的是怎樣的答案 但我會仿若隨著向日葵的
方向 筆直對著陽光那個象征希望的地方 我很安心我努力過了 安
諾玖得到便是得到 失去便是失去 要明了。
真筆-12-277
四天內總共去了發廊三次。
去到幫我做頭發的設計師叫我不要再去了
說我好比有錢人家的孩子錢多沒地方花了。
我猙獰著表情苦笑而已。失聲了
第一男人。那天立在后門口。專門來看我。說好好笑
第二男人。下課時不時轉過臉看我。說很不好
第三男人。測試的時候傳過紙條。說好看。只是怪
第四男人。和我說對不起。其實真的很好。
第五男人。安慰我成千上萬的男人說不好抵不上你一句好
第六男人。在個性簽名上告訴我沒人會笑我的。
......
俺突然習慣勒一個天天守在俺身邊的男生。
俺突然習慣勒一個每天挨俺罵的男生。
俺突然習慣勒一個天天對俺好的男生。
俺突然做勒各和他接吻的夢、
夢醒勒、才發現是假的、蠻失望的、
他們說是人都能看出他喜歡俺、
可俺就是感覺他不喜歡俺、哎、
為啥他比俺小呢、？
為啥俺不能和他說心裡的感覺呢、？
為啥俺看不見他的時候心神不安呢、？
為啥俺看見他在遊戲和別的女孩子結婚心裡難受呢、？
一次一次告訴自己他只是尒"孫孫"而已、不可能的、
乜許真的不可能八、哎、
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